Sách - Trưởng thành khi yêu

[{"i":"vn-11134208-7r98o-lmyadnf5hnfj40,1.000"},{"t":"\nThông tin sản phẩm\nMã hàng\t8935280914858\nTên Nhà Cung Cấp\tThái Hà\nTác giả\tDavid Richo\nNgười Dịch\tTrâm Vũ\nNXB\tLao Động\nNăm XB\t2023\nNgôn Ngữ\tTiếng Việt\nTrọng lượng (gr)\t420\nKích Thước Bao Bì\t24 x 15.5 x 2 cm\nSố trang\t400\nHình thức\tBìa Mềm\nTrưởng thành khi yêu cùng độc giả khám phá năm đặc tính của một tình yêu tỉnh thức và vai trò quan trọng của chúng trong các mối quan hệ. Nền tảng của một tình yêu trưởng thành chính là sự cam kết trao cho nhau những gì tác giả gọi là “Năm Chữ A”: Attention – Quan Tâm, Acceptance – Chấp Nhận, Appreciation – Trân Trọng, Affection – Yêu Thương và Allowing – Cho Phép. Với rất nhiều bài thực hành dành cho các cặp đôi và cả người độc thân, Trưởng thành khi yêu giúp người đọc hiểu sâu và có cái nhìn tích cực về hành trình yêu thương trọn đời.\n\nVới chủ đề trọng tâm là tình yêu chánh niệm, Trưởng thành khi yêu sẽ dành cho độc giả – người trưởng thành; người có hứng thú với chủ đề tình cảm lứa đôi, chữa lành đứa trẻ bên trong và những tổn thương từ quá khứ; người có hiểu biết cơ bản về Phật giáo\n\nTác giả:\n\nDavid Richo ngoài thực hiện những công việc của một chuyên viên trị liệu tâm lý gia đình và hôn nhân, giáo viên, nhà văn, người điều phối khóa học. Tiến sĩ tâm lý học lâm sàng David Richo còn mang một sứ mệnh cao cả khác là nghiên cứu lợi ích của chánh niệm và lòng từ bi trong công cuộc phát triển cá nhân, niềm hạnh phúc trong các mối quan hệ lứa đôi. Ông cho ra đời nhiều cuốn sách, trong đó kết hợp các quan điểm tâm lý học Carl Jung, thơ ca và thần thoại với mục đích tích hợp tâm lý với duy linh. Sách và các khóa đào tạo của ông thường tập trung vào thực hành tâm linh trong Phật giáo và Ki-tô giáo.\n\nTrích đoạn sách:\n\nĐO LƯỜNG HẠNH PHÚC | Nếu không hạnh phúc trong một mối quan hệ, bạn có thể nghĩ đó là lỗi của đối phương. Nhưng đôi khi, đó là do bản thân bạn không tin mình có quyền được hạnh phúc. Hãy cùng xem những dấu hiệu của một niềm tin sai lệch như vậy dưới đây. Những điều nào đúng với bạn? Dành ra ba phút để viết ra các dấu hiệu bạn từng có. Sau đó, hãy lần ngược lại các dấu hiệu ấy và viết về cách bạn sẽ áp dụng tư duy mới.\n\nTôi tin rằng mục đích sống của mình không phải là để tận hưởng mà là để chịu đựng.\nTôi luôn đặt lợi ích của người khác lên trên lợi ích của mình.\nTôi phải hy sinh bản thân vì người khác do cảm thấy mang ơn, tội lỗi hay thương hại.\nTôi liên tục phủ nhận bản năng tự bảo vệ của mình.\nTôi không thể lên tiếng, thay đổi hay buông bỏ một mối quan hệ vì điều đó có thể làm tổn thương người kia. Tôi luôn nói với chính mình: “Tự làm tự chịu thôi”.\nTrước khi khẳng định quyền hạn hay đáp ứng nhu cầu của bản thân, tôi phải làm cho người khác hạnh phúc trước đã.\nMối quan hệ chỉ tốt đẹp khi tôi luôn làm cho người kia hạnh phúc.\nTôi sẵn sàng để cho đối phương làm tổn thương mình.\nNếu những niềm tin tôn giáo, văn hóa hay từ cha mẹ truyền lại cho tôi giống với những điều nêu trên, điều đó có nghĩa là chúng vẫn đang điều khiển tâm lý của tôi sao? Khi nào tôi mới có thể tự kiểm soát tâm lý của chính mình?\n\n…\n\nNhững gì chúng ta cho và nhận trong một mối quan hệ tình cảm sẽ áp dụng được với cả những nhu cầu từ thuở thơ ngây lẫn hành trình tu tập khi ta trưởng thành. Đó chính là Năm Chữ A. Chúng ta trao cho đối phương và nhận lại từ họ cùng một tình yêu thương ta đã mong cầu theo bản năng thời thơ ấu. Khác biệt ở chỗ, giờ đây, chúng ta coi đó như một món quà hào phóng, được khao khát thay vì bị đòi hỏi. Nó giúp ta nâng cao lòng tự tôn của mình bây giờ và cũng cần thiết khi ta bắt đầu hình thành khái niệm về bản thân khi còn nhỏ.\n\nVậy chính xác thì chúng ta cho và nhận như thế nào? Cách đầu tiên vừa dễ lại vừa khó: nói ra những gì mình muốn và lắng nghe đối phương. Nói ra những gì mình muốn là sự kết hợp của các yếu tố quan trọng nhất trong tình cảm. Nó mang lại cho đối phương một món quà là có thể thấu hiểu bạn hơn, thấu hiểu những nhu cầu và sự nhạy cảm của bạn. Nó cũng giúp bạn nhận được những phản hồi “miễn phí” từ đối phương. Cả hai hoạt động rất mạo hiểm và do đó đều giúp bạn thêm trưởng thành. Bạn học cách buông bỏ chấp trước rằng phải luôn được đáp ứng, sẵn sàng và chấp nhận bị chối từ mà không thấy cần phải trừng phạt đối phương.\n\nLắng nghe người thương bày tỏ mong muốn chính là thấu hiểu được những cảm xúc và nhu cầu thật sự ẩn bên dưới những mong muốn ấy. Như thế là trân trọng nguồn cơn của những mong muốn. Đó là từ bi trước bất kỳ nỗi đau nào ẩn giấu trong những mong muốn ấy. Ta công nhận đối phương vì đã dũng cảm đối mặt khi bị chối từ hay hiểu sai. Chúng ta nghe bằng tai nhưng lắng nghe bằng trực giác và trái tim mình. Sự cho và nhận đòi hỏi khả năng thấu hiểu trọn vẹn những nỗi sợ hãi và điểm yếu của đối phương cũng như biết phân biệt giữa những nhu cầu chúng ta có thể và không thể mong đợi được đáp ứng."}]